Amiga...

Dias nublados como hoy me deprimen un poco, y me hacen pensar en mis errores, para ser alguien de 20 años creo qu he cometido varios, y algunos de los que mas lamento son de mi adolecencia.

Para la gente normal la secundaria es algo que se olvida rapido, sobre todo por que es en el paso siguiente, la preparatoria, cuando realmente se empieza a vivir. Lo que se vive en la secundaria solo queda como una anecdota, como algo que podemos platicar casualmente.

Para mi fortuna no he perdido a mi amigos de aquellos dias, que aun que solo han pasado 5 años la verdad es que se siente como toda una vida.

En estos ultimos años han pasado tantas cosas en mi vida, que realmante debo admitir que ya no soy aquel niño de 14 años, pero algo que me dejo marcado, como creo he mencionado antes en el blog, es no haber ido a la prepa. Si la estudie, pero en sistema abierto, y mis recuerdos la verdad es que son un poco solitarios.

Yo no supe lo que era madurar de forma normal, cierto, no soy ni el primero ni el ultimo en pasar por esta situación, pero quien lo haya hecho sabra compreder a lo que me refiero. Por fin soy universitario, y aun que la vida no me ha llevado por donde queria confio que me esta poniendo en el camino correcto.

Y todo esto me lleva a Alejandra, creo que la primera mejor amiga que he tenido, y a los errores que cometi con ella:

1º Me enamore de ella, lo que juraba que no sucederia lo permiti, y este fue el principio de la tormenta.

2º me obsesione con ella, en la soledad no me quedaba mas que su recuerdo, pero este amor crecio de forma retorcida.

3º Actue como un loco, le envie mails, medio emos, medio locos, estupidamente creyendo que corresponderia, sin darme cuenta del daño que me estaba haciendo.

4º Me deje llevar, Soñe, me ilusione con ella, sin darme cuenta que solo la estaba alejando, que los obstaculos eran grandes y solo los estaba haciendo crecer.

5º Trate de olvidarla, me parecio lo correcto, pero solo logre porovocar un agujero en mi corazón, lugar que no ha podido sanar.

Todo esto fracturo algo que era mas valioso que mis delirios y deseos egoistas: Nuestra amistad. Alejandra daba un poco de calma a mi tormenta interior, a la fecha el pensar en ella sigue calmandome. Solo hasta ahora que he puesto todo en perspectiva me doy cuenta de lo tonto que fui, quisiera recuperar a mi amiga, pero no se si pueda, cree demasiadas dudas, falle demasiadas veces, no se ni siquiera si merezco rcuperarla, recuperar ami amiga, saber que pase lo que pase ella estara ahi, pero sobre todo, queyo podre estar ahi para ella. Poder compartir con ella mi vida, que el caos tenga logica al escucharla, en pocas palabras quea pesar de la distancia saber qe esta a mi lado y yo al suyo.

A veces me permito soñar un poco como antes, ahora que he comprendido que el amor que siento por ella es fraternal, y la necesito como amiga me permito imaginarme lo que pudo haber sido y lo que hubiera podido ser, a veces me veo pidiendole consejo el día que me disponga a casarme, o en un futuro mas cercano, ya sea visitar querétaro o que ella venga a esta desastrosa ciudad, y poder vernos para platicar como soliamos hacerlo, que pasaran 20 años y siguieramos siendo buenos amigos, que supiera que ella va a estar ahi.

Al final creo que lo que sucede es que estoy arrepentido yque la extraño, pero no se, y almnos yono creo que meresca otra oportunidad.

Renacer...

Eso es lo que quisiera a veces, renacer, tener nuevas oportunidades, suena tonto viniendo de alguien de tan solo 19 (ya casi 20) años, pero no puedo evitarlo, siento a veces que he desperdiciado el tiempo, y como dice la frase, ahora el tiempo ha hecho un desperdicio de mi.

Pero en fin, hace tiempo que no escribia en este blog, este espacio que me hice a mi mismo hace ya algun tiempo, con el unico fin de ser mi pequeño refugio personal.

Que puedo decir, viendo la ultima entrada publicada debo decir que la volvi a ver, y asi como llego se fue no una, si no dos veces, patetico...¿Cierto? Soy orgulloso estudiante de la carrera de Letras inglesas, pero eso cambiara pronto, estoy decidido a cambiar de carrera, creo que me he dado cuenta que no es para mi esta carrera, al igual que me di cuenta que ella es imposible para mi.

No he cambiado mucho en medio año, tuve mis altas y bajas, he conocido gente nueva, y otras que apreciaba se han ido de mi vida, pero es algo natural, soy un hombre que ha vivido en dos universos distintos. Mi mundo solia ser el trabajo, ahora es la escuela, las amistades se han ido y han llegado, ya no tengo que preocuparme por algunas cosas que antes solian ser importantes, pero han llegado nuevas preocupaciones a mi vida.

Y cerrando esta entrada de medianoche, solo quiero dejar una frase que escuche:

La mejor manera de olvidar a una mujer es idealizarla.

Te extraño...

Es lo unico que puedo decir, es lo unico que se me ocurre cuando pienso en ti. Estamos separados, y no se por cuanto tiempo seguiremos asi, aun asi conservo la esperanza de un dia poder estar tu lado de nuevo.



¿Sabes? En este tiempo que he estado lejos de ti he podido conocer gente nueva, nuevos lugares, incluso he aprendido nuevos modos de disfrutar la vida, si tan solo estuvieras aqui para compartirlo contigo.

Lo se, estar juntos jamas fue nuestro destino, al menos no como algo mas que amigos, siempre lo supe, pero de todas formas, desearia que estuvieras aqui.


Quiero volver a verte, saber que estas bien y que eres feliz, que en tu vida no te hago falta, y que probablemente un dia me has de olvidar.

Por eso me siento feliz de haberte visto hace unos días, te veias radiante, bella como siempre, note que te pintaste el pelo, te quedaba bien el color, y en tu rostro pude ver, aun que fuera por unos instantes, esa sonrisa que tanto extrañaba.

Espero que seas feliz a su lado, en la distancia qes lo unico que puedo hacer, desear tu bien, y si eso significa renunciar a ti y resignarme a perderte no me importa, tu felicidad es lo que me interesa.

Nota: esto estaba como borrador desde hace un tiempo, la persona en quienc estaba pensando cuando lo ecribi hace un tiempo ya que no la veo, ahora con las cosas en perspectiva me doy cuenta que de alguna manera fue un amor platonico, supongo que un dia se pasara, un dia no sera mas que una ola en el mar.

Te recuerdo...

En días como hoy es que te recuerdo, por alguna razón la lluvia me hace pensar en ti; algunos creeran que es por tristeza pero esto no es del todo cierto, ya que tu recuerdo me trae tmbien alegria. Me dolio que te fueras, que no dijeras adios, que sin avisar simplemente desaparecieras...

Vole demasiado alto y este es mi castigo, por creer que me tenias cariño, siempre supe que no corresponderias a mi amor ya que tu corazon siempre fue de otro; aun asi quise creer que podriamos ser amigos y que me permitirias ser tu guardian.

No sabes como me duele no haberte dicho lo que sentia realmente, pero el miedo siepre me paralizo, tenia miedo que si hablaba te perderia, y sin embargo no deja de se sorprenderme la ironia, ya que aun asi tu te fuiste.

Me quedan recuerdos, me quedan emociones, pero no se que hacer con ellas, el recordar me hace sufrir al mismo tiempo que me hace feliz, y las emociones me dejan cada vez mas vacio, llevandose un poco de mi cordura con ellas.

Quizas sea solo que te extraño, que me haces falta, por que sin ti los dias no me saben igual. Una esperanza me queda, ya que recuerdo aquella noche, cuando hablamos por largas horas, lo recuerdo por que ese dia te platique de mis miedos y mis sueños, de mis planes y proyectos, y solo tu fuiste capaz de vislumbrar una verdad tras de ellos, y tambien creo que pudistever mis verdaderos sentimientos...

Solo quisiera que me dijeraspor que te fuiste asi, no me importa la respuesta, ya que la incertudumbre es una tortura. Ojala y un dia nos volvamos a ver, cuando mi corazon haya sanado, para asi poder platicar de tiempos pasados e ilusiones muertas.

Sueños rotos...

Tenia la conviccion y el deseo de ser militar, realmente lo tenia. Era un sueño que siempre estuvo latente en mi, y por eso trate de ingresar al Colegio Militar.

Sobra decir que me rechazaron, con eso me arrancaron las alas con las que habia empezado a volar, y me dejaron estrellarme contra el piso. Me esta costando recuperarme, no es muy facil observar como de un dia al otro algo que queria se hiciera realidad ahora no es mas que un sueño, un espejismo en medio del desierto que por fin se desvanecio.

Tambien se que no es el fin, que hay otros caminos, otras opciones, pero aun asi no es agradable ver como los deseos se desvanecen en el aire al mismo tiempo que la vida parece burlarse de uno.

Flash informativo...

Pues rapidamente una buena noticia para mis lectores: logre ingresar (de nuevo...) a la UNAM en la licenciatura de lengia y literatura modernas inglesas, aun me tengo que inscribir en julio y hasta agosto empiezan clases, pero al menos ya se me quito el miedo de no haber pasado el examen.

Recuento...

Como diria un columnista del Milenio semanal, queridos cinco lectores, como habra notado he eliminado varios post, y antes de que alguien diga algo aclarare que lo hice por diversos motivos, pero primero divaguemos un poco que para eso hice este blog...

Checando las fechas este blog lo inicie hace 6 meses, cuando llevaba ya 2 años de vivir en la ciudad y 2 meses desde que habia entrado a trabajar, y sin embargo han pasado tantas cosas y he cambiado tanto en este tiempo que me perece que ya pasaron otros 2 años.

Primeramente casi he logrado olvidarme de Alejandra, de ahi la razon por la que borre el post sobre mi primer amor, y tambien es la razon por la cual puedo hablar sobre ella sin tener que ocultar su nombre, y no es que me avergonzara de lo que sentia, al contrario, era algo tan intenso que el simple hecho de nombrarla me lastimaba; y tampoco quiere decir que ya no sienta nada por ella,de hecho hasta el dia de hoy su recuerdo sigue siendo de las cosas mas importantes de mi vida, y ella es alguien que por el simple hecho de haber conocido vale la pena seguir viviendo.

Supongo que simplemente me canse, me canse de ella, de sufrir por alguien que jamas va corresponderme, por alguien que jamas me amara; y aun que si conoci a alguien en mi trabajo esa es otra historia que esta condenada al fracaso, supongo que tambien siempre sera solo un amor platonico, pero al menos no cometere los errores del pasado.

Tambien he empezado a lidiar mejor con mi depresión, por que para quien no haya notado tengo tendencia hacia la bipolaridad, especialmente hacia la depresión, pero no importa, empiezo a acostumbrarme.

Como dije, muchas cosas han cambiado, emociones, sentimientos, pensamientos; y tambien he logrado superar problemas que solian atormentarme. Obviamente han surgido cosas nuvas, entre ellos nuenos desafios y dilemas, el mas importante es que ahora estoy en una lucha constante por controlar mi destino, hace unos meses digamos que pude ver mi futuro, y creanme, no me gusto lo que vi en el, pareciera que estoy condenado ha hacer y ser algo que jamas he querido, y es por eso que estoy luchando, haciendo planes y tratando de ser diferente, el unico problema es que perdi la inspiración, por eso ya no escribo como antes, y aun que sigo soñando he perdido muchas esperanzas.

Sera lo que deba ser, y supongo que solo puedo tratar de prepararme para lo que el futuro me depare, aun que debo admitir que tengo miedo, incuso terror, de poder fallar...

En puerta esta un viaje a mi tierra natal, supongo que me hara bien, ver amis amigos y recordar algunas cosas sera exelente, ademas supongo que es una oportunidad de reconciliarme conmigo mismo, ademas tengo la certeza de que no vere a Alejandra, se que aun que la invite a verme para poder hablar y disculparme por tantas tonterias que dije e hice se que no ira, o al menos eso creo, supongo que en realidad no se lo que haya haria si se entera que voy a ir (Como nota, si ella conserva el caracter con que la recuerdo es capaz de verme tan solo para darme una paliza y luego irse...).

Y hasta aqui la reflexion, luego profundizare en otros temas, y si mis queridos cinco lectores tienen alguna duda o algo que quieransaber solo pregunten, y yo tratare de responder.