Te extraño...

Es lo unico que puedo decir, es lo unico que se me ocurre cuando pienso en ti. Estamos separados, y no se por cuanto tiempo seguiremos asi, aun asi conservo la esperanza de un dia poder estar tu lado de nuevo.



¿Sabes? En este tiempo que he estado lejos de ti he podido conocer gente nueva, nuevos lugares, incluso he aprendido nuevos modos de disfrutar la vida, si tan solo estuvieras aqui para compartirlo contigo.

Lo se, estar juntos jamas fue nuestro destino, al menos no como algo mas que amigos, siempre lo supe, pero de todas formas, desearia que estuvieras aqui.


Quiero volver a verte, saber que estas bien y que eres feliz, que en tu vida no te hago falta, y que probablemente un dia me has de olvidar.

Por eso me siento feliz de haberte visto hace unos días, te veias radiante, bella como siempre, note que te pintaste el pelo, te quedaba bien el color, y en tu rostro pude ver, aun que fuera por unos instantes, esa sonrisa que tanto extrañaba.

Espero que seas feliz a su lado, en la distancia qes lo unico que puedo hacer, desear tu bien, y si eso significa renunciar a ti y resignarme a perderte no me importa, tu felicidad es lo que me interesa.

Nota: esto estaba como borrador desde hace un tiempo, la persona en quienc estaba pensando cuando lo ecribi hace un tiempo ya que no la veo, ahora con las cosas en perspectiva me doy cuenta que de alguna manera fue un amor platonico, supongo que un dia se pasara, un dia no sera mas que una ola en el mar.

Te recuerdo...

En días como hoy es que te recuerdo, por alguna razón la lluvia me hace pensar en ti; algunos creeran que es por tristeza pero esto no es del todo cierto, ya que tu recuerdo me trae tmbien alegria. Me dolio que te fueras, que no dijeras adios, que sin avisar simplemente desaparecieras...

Vole demasiado alto y este es mi castigo, por creer que me tenias cariño, siempre supe que no corresponderias a mi amor ya que tu corazon siempre fue de otro; aun asi quise creer que podriamos ser amigos y que me permitirias ser tu guardian.

No sabes como me duele no haberte dicho lo que sentia realmente, pero el miedo siepre me paralizo, tenia miedo que si hablaba te perderia, y sin embargo no deja de se sorprenderme la ironia, ya que aun asi tu te fuiste.

Me quedan recuerdos, me quedan emociones, pero no se que hacer con ellas, el recordar me hace sufrir al mismo tiempo que me hace feliz, y las emociones me dejan cada vez mas vacio, llevandose un poco de mi cordura con ellas.

Quizas sea solo que te extraño, que me haces falta, por que sin ti los dias no me saben igual. Una esperanza me queda, ya que recuerdo aquella noche, cuando hablamos por largas horas, lo recuerdo por que ese dia te platique de mis miedos y mis sueños, de mis planes y proyectos, y solo tu fuiste capaz de vislumbrar una verdad tras de ellos, y tambien creo que pudistever mis verdaderos sentimientos...

Solo quisiera que me dijeraspor que te fuiste asi, no me importa la respuesta, ya que la incertudumbre es una tortura. Ojala y un dia nos volvamos a ver, cuando mi corazon haya sanado, para asi poder platicar de tiempos pasados e ilusiones muertas.

Sueños rotos...

Tenia la conviccion y el deseo de ser militar, realmente lo tenia. Era un sueño que siempre estuvo latente en mi, y por eso trate de ingresar al Colegio Militar.

Sobra decir que me rechazaron, con eso me arrancaron las alas con las que habia empezado a volar, y me dejaron estrellarme contra el piso. Me esta costando recuperarme, no es muy facil observar como de un dia al otro algo que queria se hiciera realidad ahora no es mas que un sueño, un espejismo en medio del desierto que por fin se desvanecio.

Tambien se que no es el fin, que hay otros caminos, otras opciones, pero aun asi no es agradable ver como los deseos se desvanecen en el aire al mismo tiempo que la vida parece burlarse de uno.

Flash informativo...

Pues rapidamente una buena noticia para mis lectores: logre ingresar (de nuevo...) a la UNAM en la licenciatura de lengia y literatura modernas inglesas, aun me tengo que inscribir en julio y hasta agosto empiezan clases, pero al menos ya se me quito el miedo de no haber pasado el examen.

Recuento...

Como diria un columnista del Milenio semanal, queridos cinco lectores, como habra notado he eliminado varios post, y antes de que alguien diga algo aclarare que lo hice por diversos motivos, pero primero divaguemos un poco que para eso hice este blog...

Checando las fechas este blog lo inicie hace 6 meses, cuando llevaba ya 2 años de vivir en la ciudad y 2 meses desde que habia entrado a trabajar, y sin embargo han pasado tantas cosas y he cambiado tanto en este tiempo que me perece que ya pasaron otros 2 años.

Primeramente casi he logrado olvidarme de Alejandra, de ahi la razon por la que borre el post sobre mi primer amor, y tambien es la razon por la cual puedo hablar sobre ella sin tener que ocultar su nombre, y no es que me avergonzara de lo que sentia, al contrario, era algo tan intenso que el simple hecho de nombrarla me lastimaba; y tampoco quiere decir que ya no sienta nada por ella,de hecho hasta el dia de hoy su recuerdo sigue siendo de las cosas mas importantes de mi vida, y ella es alguien que por el simple hecho de haber conocido vale la pena seguir viviendo.

Supongo que simplemente me canse, me canse de ella, de sufrir por alguien que jamas va corresponderme, por alguien que jamas me amara; y aun que si conoci a alguien en mi trabajo esa es otra historia que esta condenada al fracaso, supongo que tambien siempre sera solo un amor platonico, pero al menos no cometere los errores del pasado.

Tambien he empezado a lidiar mejor con mi depresión, por que para quien no haya notado tengo tendencia hacia la bipolaridad, especialmente hacia la depresión, pero no importa, empiezo a acostumbrarme.

Como dije, muchas cosas han cambiado, emociones, sentimientos, pensamientos; y tambien he logrado superar problemas que solian atormentarme. Obviamente han surgido cosas nuvas, entre ellos nuenos desafios y dilemas, el mas importante es que ahora estoy en una lucha constante por controlar mi destino, hace unos meses digamos que pude ver mi futuro, y creanme, no me gusto lo que vi en el, pareciera que estoy condenado ha hacer y ser algo que jamas he querido, y es por eso que estoy luchando, haciendo planes y tratando de ser diferente, el unico problema es que perdi la inspiración, por eso ya no escribo como antes, y aun que sigo soñando he perdido muchas esperanzas.

Sera lo que deba ser, y supongo que solo puedo tratar de prepararme para lo que el futuro me depare, aun que debo admitir que tengo miedo, incuso terror, de poder fallar...

En puerta esta un viaje a mi tierra natal, supongo que me hara bien, ver amis amigos y recordar algunas cosas sera exelente, ademas supongo que es una oportunidad de reconciliarme conmigo mismo, ademas tengo la certeza de que no vere a Alejandra, se que aun que la invite a verme para poder hablar y disculparme por tantas tonterias que dije e hice se que no ira, o al menos eso creo, supongo que en realidad no se lo que haya haria si se entera que voy a ir (Como nota, si ella conserva el caracter con que la recuerdo es capaz de verme tan solo para darme una paliza y luego irse...).

Y hasta aqui la reflexion, luego profundizare en otros temas, y si mis queridos cinco lectores tienen alguna duda o algo que quieransaber solo pregunten, y yo tratare de responder.

Intentos como escritor...

Bueno, aun que no se realmente si este blog lo lee alguien aparte de mi y 2 que 3 amigos aun asi quiero compartir un relato que escribi recientemente. Lo que estan a punto de leer es lo que sucede cuando mezclas canciones nostalgicasy de desamor con una viaje muy largo en metro (casi fueron 2 horas). Lo curioso es que lo escribi despues de ir a ver lo de mi servicio militar, asi que quizas tambien la insolación tuvo algo que ver, en fin... ahi les va.

Oportunidad

Estaba en el anden esperando el metro como en tantas otras ocaciones, sin concentrarme en nada y divagando en un mar de ideas, solamente atento al momento en que la serpiente naranja se asomara por el tunel, señal de que debia prepararme para abordar, y entonces sin ni si quiera una advertencia o un presagio te vi por la ventana de uno de los vagones; A mi vinieron como terremoto todos aquellos sueños e ilusiones que una vez me hice sobre ti, pero tambien todo el dolor y sufrimiento que creia haber dejado en las arenas del olvido.

No recordaba tu voz, pero sabia que solo tu eras capaz de sacarme del abismo con una palabra, y aun que no sabia exactamente como era tu rostro extrañaba tus ojos, aquellos que en tantos momentos de oscurdad supieron iluminar mi camino hacia la luz.

Entonces en un momento de locura decidi que queria hablar de nuevo contigo, asi que corri lo mas rapido que pude hacia el vagon donde tu hibas, y mientras avanzaba tratando de no tropezar con nadie senti como la vergüenza me tomaba de la mano, halando para evitar que me acercara a ti, vergüenza por la promesa silenciosa que una vez hice de protegerte pero que jamas llegue a poder cumplir, vergüenza por tantas cosas dolorosas que dije pero que nunca senti, por todas las palabras que salieron de mi boca con la intención de herirte y provocarte para que tu me hicieras lo mismo pero que solo lograron que te alejaras diciendome que tu me querias, no de la manera en que yo lo hacia, pero si de una forma muy especial, y que despues no volvieras a decir más.

Cuando llegue al vagon aquella coraza que una vez le hice a mi corazón para no volver a ser herido, al verte y sentirte cerca comenzo a desmoronarse, a cada minuto, a cada instante, un pedazo caia al suelo, y de un momento a otro volvi a ser aquel chico temeroso, aquel que no pudo ni si quiera despedirse, y que en su cobardia solo pudo decir “te amo” una vez que estuvo lejos.
Pero a pesar de todo me senti feliz, y en mi felicidad me conforme con solo mirarte, volteando a otro lado cada vez que tus ojos miraban hacia mi dirección, aterrado por que me pudieras reconocer y por la reacción que pudieras tener; pero sabia que el tiempo no era eterno, asi que junte valor y me sente frente a ti, saque un libro de mi mochila y finji leerlo cuando en realidad lo que hacia era contemplarte, eras hermosa, y aun que habias cambiado para mi seguias siendo la misma de siempre.

Sin darme cuenta me perdi en tus ojos, me entregue a mis fantasias imaginando que de pronto me reconocerias y me dirias que me seguias amando, tantas escenas y tantos deseos cruzaron por mi mente que me senti abrumado, de pronto me preguntaste la hora y torpemente te la di, con una voz casi quebrada trate de hacer conversación, pero de mi boca solo salieron balbuceos que trate de disfrazar haciendo como que pensaba en voz alta. Tu seguias sin darte cuenta de mi existencia.

Varios minutos y estaciones habian pasado ya y cai en cuenta de que pronto llegariamos a la terminal, pero cuando voltee a verte no me atrevi a hablarte, te veias tan hermosa contemplando el paisaje que ante tus ojos se mostraba que me parecio una herejia interrumpirte en aquel momento.

Las ultimas estaciones se convirtieron en una tortura para mi por tenerte tan cerca y no poderte hablar, mis miedos me habian vencido y el silencio se adueño de mi, me prepare para bajar del vagon y me acerque a la puerta, tu seguias sentada. Cuando baje del vagon comenze a caminar hacia la salida sin mirar atras, por que aun que tu presencia me causaba felicidad tambien me provocaba dolor, una sensación agridulce que me desarmaba por completo. Entonces senti que alguien me tocaba el hombro, eras tu, y en tus manos estaba el libro que habia tratado de leer en el camino, me dijiste “ten, se te olvido en el asiento” y sin mas me entregaste el libro. Pasaron unos segundos de eterno silencio en los que nos miramos a los ojos, pude ver como los tuyos se inundaban de lagrimas y de pronto me besaste en los labios, un beso sin pasion pero lleno de amor, un beso cargado de tantas emociones que tambien de mis ojos comenzaron a brotar lagrimas saladas. Me paralice, no supe que hacer, Aun que no queria qe te fueras me dio miedo abrazarte, aun que lo unico que sentia era amor me dio pavor corresponder aquel beso inesperado.

Fueron segundos llenos de felicidad los que duro aquel beso, todos los recuerdos felices que pase a tu lado se adueñaron de mi alma y por un instante me olvide del mundo, desee quedarme a tu lado, que me permitieras estar por siempre junto a ti. Pero el sueño se acabo y de golpe volvi a la realidad en el momento en que te empezaste a separar.

Corriste hacia la salida, y aun que queria alcanzerte mi cuerpo no respondio, trate de gritar tu nombre pero un nudo en la garganta me lo impidio, entonces no pude mas que llorar en silencio, llorar de rabia y por el dolor de saber que jamas estariamos juntos otra vez, por que en ese momento desperdicie la oportunidad que la vida me dio de volverte a ver, algo que desee por tanto tirmpo y que ahora solo era un sueño otra vez.

Y al abrir el libro que me habias devuelto en la primera pagina estaba escrito con tu letra: “Solo quiero que sepas que siempre te ame. Ana”

No se si te vuelva a ver, ni si quiera estoy seguro de que reaccionaria diferente en caso de encontarnos de nuevo, pero si lo hacemos tan solo quisiera decirte al oido: Yo jamás te olvide.